Google Again

Já que estamos numa de google... Decidi pesquisar a palvra ' mentiroso ' e o que me apareceu foi:

O Presidente do Brasil:

Porque Chuck ? porque ?!

Pessoal hoje como esta de chuva e nao tenho nada pra fazer , ja que estou doente decidi procurar umas coisas no google e descobri uma coisa fantastica.

Pensava eu que estava a sentirme com sorte e pus no google "Chuck Norris" e cliquei em "sinto-me com sorte" Eis o que aconteceu :

WTF!!!!

Pessoal o ultimo post que escrevi nao se entendia nada porque hoje tirei a limpo para saber quem era aquele mail, e por muito desgostozo que seja descobri que a minha zona privada este quase a ser violada e descobri devido a esta converssa! :


Zeca Pessoa says:
hey
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:

Zeca Pessoa says:
hum
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
hi
Zeca Pessoa says:
i still didnt get who are you !
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
YOUR CAM
OK
Zeca Pessoa says:
my cam ?
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
OK
Zeca Pessoa says:
why you want my cam ?
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
WANT MY CAM
OK
Zeca Pessoa says:
turn it on

You have invited KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA to start sending webcam. Please wait for a response or Cancel (Alt+Q) the pending invitation.

KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA has accepted your invitation to start sending webcam.

The webcam session has ended.

Zeca Pessoa says:
hum ?
why the heck
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
OK SENDE
OK
Zeca Pessoa says:
i still want to ask if you chipame a pussa?!

Starting a Video Call with KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA ...
End call (Alt+Q)

To make a Video Call, you need to use a webcam. Plug in your webcam now. If you don't have a webcam, you can buy one here.)

KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
OK

You have canceled the Video Call.

KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
TŞKLER

You have invited KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA to start sending webcam. Please wait for a response or Cancel (Alt+Q) the pending invitation.

Zeca Pessoa says:
i dont have cam
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
HAVE CAM
OK
Zeca Pessoa says:
Me NO CAM !
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
OK
Zeca Pessoa says:
YOU CAM YES :]
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
Hİ
Zeca Pessoa says:
hi
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
YES YOU CAM
Zeca Pessoa says:
me have no webcam
i have but i need to look for it
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
OKOKOKOKOK
Zeca Pessoa says:
accept you cam
girl?
boy?
still see nothing
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
OK OK OK OK

You have canceled your invitation to start sending webcam.

You have invited KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA to start sending webcam. Please wait for a response or Cancel (Alt+Q) the pending invitation.

KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA has accepted your invitation to start sending webcam.

KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA just sent you a nudge.

Zeca Pessoa says:
WTF
OMG
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
OK
Zeca Pessoa says:
YOU A MAN
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
YOKSUN
Zeca Pessoa says:
AHHHHHHH
FUCK THIS

The webcam session has ended.

Zeca Pessoa says:
YOUR A PEDO ?
OH SHIt
Son go fuck little girls pls
xD
ciao
!!!!
xD
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
KISS.


Exacto um homem com 50 anos prai da Bielorussia a dizerme adeus na webcam felizmente nao tinha a minha Pufff, so tenho a dizer uma coisa Reportei abuso XD

Hey

Este post vai ser bom, não foi ?

Talvez amanhã...

Bom como estamos à porta da época Natalícia achei que era propício falar de um assunto real, actual que preocupa muita gente....
Se pensaste na gripe A falhaste por pouco, o tema que gostava de falar e sobre o nosso adorado salão.
Devemo-nos juntar e abater esta vil gente que se recusa a emprestarem-nos o salão, e visto que este é um dos sites mais visitados da actualidade (2º lugar mundial, entre o google e o youtube respectivamente) vamos encher as freiras e os padres responsáveis por aquilo de sentimento de culpa... Peço desculpa por isto, não levem muito a peito, mas não se faz :( retirar um lar respeitado e admirado por todos os jovens entre os 47 e os 85 anos pá realmente é um crime como se atrevem...
Resumindo, comer bacalhau à brás não faz assim tão bem como pensem e os queques são dos bolos que mais engordam, talvez porque levam muita manteiga ou assim mas como estava a dizer penso que a Manuela Ferreira Leite não deveria estar à frente do PSD.
Para rematar este post deixo-vos com um pequeno texto que vos vai deixar a pensar... NÃO ACONSELHÁVEL A PESSOAS COM PROBLEMAS CARDÍACOS, NEM A PESSOAS MUITO SENSÍVEIS.
Ingredientes:
Para 4 pessoas

* 1 lombo de bacalhau
* 2 cebolas médias
* 1 litro de leite
* 4 colheres de sopa de azeite
* 1 folha de louro
* sal e pimenta q.b.
* 1 tigela de maionese (feita com 2 gemas e 4 dl de azeite)
* 750 grs de batatas em puré
* azeitonas pretas

Confecção:

Depois de bem demolhado, corta-se o bacalhau em postas.
Leva-se a cozer com leite.
Entretanto, picam-se as cebolas e levam-se a estalar com o azeite, o louro, sal e pimenta e um pouco de leite de cozer o bacalhau.
A cebola deve ficar branca e macia e nunca loura.
Depois de cozido, escorre-se o bacalhau e colca-se num recipiente de barro ou, o que é preferível, cada posta num recipiente de barro individual.
Deita-se a cebola sobre as postas de bacalhau, que depois se cobrem completamente com a maionese.
Contorna-se com o puré de batata passado pela seringa ou saco e leva-se a gratinar.
Enfeita-se com azeitonas pretas.
Receita de uma célebre casa de pasto que existiu no Porto a cujo proprietário davam o nome de Zé do Pipo.
Embora levando maionese, esta receita faz parte da culinária tradicional do Porto.

Han?!

Hoje alguém no Messenger adicionou-me e eu tive curiosidade em saber quem era e isto passou-se:

Zeca Pessoa says:
hi
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
hi
TURKİYE
OK
Zeca Pessoa says:
turkie
?
im portuguese
who are you ?
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
YURKİE OK
OK
Zeca Pessoa says:
i dont understand that
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
NO
Zeca Pessoa says:
beatbox?
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
NO ENGİLİZ OK
Zeca Pessoa says:
ok
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
OK
TŞKLER
Zeca Pessoa says:
Chipa-me a pussa?
KENDİNE VE NE İSTEDİĞİNİ BİLEN HERKESE MERHABA says:
OK


Prontos esta-se bem acho eu porque não percebi nada

Memórias de Sr. X... Memória 1

Bom, estive a ver se me lembrava de um novo post para este fabuloso blog e resolvi colocar algumas recordações minhas mais hilariantes do nosso conhecido Sr. X...

A primeira memória revela-se quando eu tinha cerca de 11 anos, o Sr. X tinha cerca de 9 anos e o Sr. Z cerca de 10, passou-se na Ericeira ao pé do café central e os ténis helly's (aqueles com rodinhas na zona do calcanhar) estavam na moda e eu e o Sr Z estávamos a conversar sobre esses ténis, a falar de quando os tínhamos comprado ou algo do género, Sr. X resolve entrar na conversa dizendo o seguinte:
-Eu também tenho uns!
Eu ou o Sr.Z responde:
-Deves ter deves...
O Sr. X lembra-se da brilhante ideia de dizer:
-Ah se quiseres pergunta ao meu pai!
Bom eu e o Sr.Z resolvemos mesmo ir perguntar ao pai dele ao que o pai responde:
-Sr. X queres que diga que sim ou que não?
Bom eu e o Sr.Z olhamos um para o outro e partimo-nos a rir enquanto o Sr. X ficou ligeiramente envergonhado a olhar para o pai...

Private Joke.

Ontem o Zeca comeu Kit Kat . (?)

No metro

Na semana passada vi um gajo no metro igual ao velho do saw.
Nesta semana vi um gajo no metro igual ao Fernando Pessoa mas um bocado mais gordo.
Hoje ia a sair da cama e upsss caguei-me.

Como arranjar vontade de puxar cabelos em 15 min. (mesmo a quem não os tem)

Era uma manhã normal (8.00H), como todas as outras, depois de estar 10 minutos na paragem à espera do autocarro com os putos do costume bem contentes e triunfantes a atirar calhaus uns aos outros e a cuspir a bela saliva matinal a tresandar a leite e bolachas.

Entro no autocarro e o unico lugar disponivel é ao lado de um desses seres interessantes e começam os 15 minutos mais infernais da minha vida:

Puto - Olá André ( =D )
Eu - Tão... ( -.- )
Puto - Olha lá
Eu - ...
Puto - Andrééé
Eu - Haann paaahh
Puto - Porque é que hoje é um homem a conduzir o autocarro ?
Eu - Não sei...
Puto - Será que a muler adoeceu ?
Eu - (Encolho os ombros)
Puto - Deve ter sido.. Ou então foi despedida
Eu - ( -.- )
Puto -Mas ela era boa, ca para mim, ela e este condutor têm um caso
Eu- Oh puuto, não inventes
Puto - Ohh eu acho que sim
Eu - ...
Puto - Quando for grande curtia de ser fixe
Eu - Não estás no caminho certo
Puto - Eu quero falar com toda a gente
Eu - Pois, sendo assim tás lá perto.

Acabámos de entrar em Mafra, e lá em baixo aparece o campo do mafra...

Puto - Aquilo é o campo do Igreja Nova não é ?
Eu - Não, é do Mafra
Puto - Ah, aquilo é fixe, como eu (sorriso estúpido)
Eu - ...
Puto - Eu sou verde por dentro, sabias ?
Eu - ( -.-' what ? )
Puto - ( Saca de uma bruta escarra para um papel e encosta-me aquilo aos olhos)
Puto - Vês ?
Eu - ( -.- )
Puto - Vá cheguei à escola, vou ser fixe para os meus amigos, xau.
Eu - (Respiro de alivio.)


De notar que a voz dele fazia lembrar o boneco do anuncio da tmn.

O regresso do Sr. X

Bom após a nossa conversa anterior o Sr. X voltou-se a dirigir a mim no messenger com uma nova conversa de como este havia arranjado os bilhetes para o Portugal vs. Bósnia e o nosso dialecto foi o seguinte:

Sr. X - fg tive ganda sorte fui la com dois amigos o ramom e o arthur fomos la comprar os bilhetes e tava esgutado ent tava la uns homens a comprar a um homem(mercado negro) e tipo apareçeu um bofia á paisana e obrigou o homem a devolver os bilhetes á bilheteiras e eram so 3 pa mim ramom e arthur eheheh
Eu - -.-
Eu - sabes q se apanhar um gajo a vender bilhetes passam lhe uma multa
Eu - nao o fazem devolver os bilhetes -.-'
Sr. X - mas nao passou porque ra um cota a serio eu vi
Sr. X - era*
Eu - ai Sr. X, Sr. X
Sr. X - e ent eles disseram pa ele devolver
Sr. X - Sr. X o que?
Eu - nada nada
Sr. X - diz la pah
Sr. X - qual é a cena
Eu - nada
Eu - pareces o Sr. Y...

Ah pois e com isto houve uma introdução de uma nova personagem... o Sr. Y. quando houver um momento cómico com este Sr. Y será aqui escrito para o entretenimento dos nossos milhões de fans.

Lisboa Triunfante.

Pessoal hoje falo dum tema que me deixa com bastante medo, mas antes de mais quero pedir desculpa de o meu computador ser da era 600M. A/c e não tenho quais quer tipo de acentos.

Bom começo por falar de Lisboa, estudo la desde 12 de Setembro de 2009 ate agora, e os primeiros tempos foram terríveis porque a quem esta habituado a um lugar pacato como a Ericeira em que se vê um maluco de ano a ano, excepto ver o Quim todas as noites. A minha primeira semana em Lisboa foi muito estranha, vou passar a Cita-la:
Tive um pequeno dialogo com uma freira que estranhamente faz parte da minha escola e passou-se o seguinte:
Freira: Bom dia filho!
Eu: Bom dia irmã.
Freira: Estas bom?
Eu: estou sim muito obrigado.
Freira: Olha filho, acreditas em Deus?
Eu: Eu por acaso acredito num Deus.
Freira: e olha segues a bíblia?
Eu: Não, não sou cristão!
Freira: Aii que horror, devias seguir alguma religião!!
Eu: Sra. freira eu sou Budista!
Freira: então mas lê la um bocadinho da bíblia.
Eu: mas eu não preciso...haa. hum. a sério eu tenho aula de português agora vou fartar-me de ler!!
Freira: Prontos então esta bem filho mas tens de ver que Deus esta no Céu a olhar por nos e Jesus e nosso irmão.
Eu:...
Pronto e foi basicamente o meu primeiro dia apesar de parecer pouco passei um grande martírio porque apesar de serem poucas falas a Sra. Freira sempre que eu falava lia um pouco da bíblia e citava algumas frases estranhas que por la andavam -.-' .

O meu segundo dia e o mais estranho foi deveras impressionante porque no dia seguinte
depois de ter apanhado um autocarro durante 1 hora para Lisboa e mais 10 minutos de metro ate ao campo pequeno e depois de 3 massacrantes horas de aulas, estava eu num dos lados da rua seriam talvez 11:45 da manha e estava sinal Vermelho para as pessoas. Quando dou por mim tenho um Homem completamente bebado com o seu centro de gravidade um pouco deslocad talvez 2 metros ha frente do seu corpo a fazer sons de quem esta bebado, Do outro lado da rua encontrava-se uma freira, nao a mesma do primeiro dia, quando o sinal ficava verde
o senhor bebado avancou um pouco mais rapido que eu e a sra freira tambem avancou. Nao e que do nada o Bebado quando se cruzada com a "profetiza de deus" dalhe um empurram e a mulhar fica completamente desamparada no chao, e o seguinte dialogo processou-se:
Freira: Oh homem voce e maluco ?
Bebado: ...
Freira: estava eu do outro lado da rua a pedir a deus para lhe poupar de todos os seus pecados e voce fazme isto!!!
Bebado: ...
Freira: Voce nao diz nada homem ?!

(E e' do nada que o bebado gordo com barba por fazer com uma camisola que parecia ter sido usada nas obras e na empresa tratolixo solta uma fala simples e triunfante!!!!)

Bebado : ... Oh Batman eu de ti esperava melhor.

Foi neste preciso momento que eu me desmanchei a rir a chorar no meio dum cruzamento com provavelmente 400 pessoas a olhar pra mim , para o Bebado e para o "Batman" .
Por um lado tive pena da senhora e por outro rime de aquilo me ter ocorrido.
Simplesmente em Lisboa vai-se a algum lado deveras.

Sr. X vs. Gajo de 30 anos

Bom estava eu modestamente no messenger quando recebo um gigante olá no sr. X, respondo e este vem me com a seguinte conversa:

Sr.X - hj no metro
Sr.X - andei á porrada
Eu - boa
Sr.X - boa nada
Eu - com quem?
Sr.X - com um gajo tipo 30 anos....
Sr.X - tipo
Sr.X - ve se n tenho razao
Sr.X - tipo tava no metro ent o gajo emporrou-me deproposito e eu disse pelo menos pedia pa passar e ele começou a encostar-se a mim e a fazer corpo e eu espetei-he um supapo e depois as pessoas meteram-se no meio e ele bazou
Eu - ò Sr. X meu
Sr.X - o que é ?
Eu - nada nada
Sr.X - diz la fg
Sr.X - mas tive razao ou nao
Eu - pensa la no que disseste
Sr.X - que pelo menoss ele pedia para passar
Eu - yaya
Sr.X - yh asserio
Sr.X - foi isso
Eu - ok
Sr.X - desta vez foi mm isso
Sr.X - asserio e o gajo fez aquela cena
Sr.X - :P
Eu - tabem e tu epetaste lhe um supapo -.-'
Sr.X - yh
Sr.X - ele ia-me dar desserteza
Sr.X - ent eu dei primeiro
Eu - o Sr.X meu a serio
Eu - desculpa la dizer te isto pa mas tu nao tens coragem pa dar um murro num gajo de 30 anos pa
Sr.X - mas dei tou a falar asserio
Sr.X - a serio*
Eu - tabem Sr.X se te sentes feliz boa
Sr.X - n me sinto feliz simplesmente estava-te a contar.

1º PS: peço desculpa pelos erros gramaticais mas a conversa está sem qualquer tipo de alteração excepto o nome do sujeito por Sr.X.

2º PS: As características do Sr.X são as seguintes: 14 anos, lento, ligeiramente cobarde e para este assunto penso que estas características chegam.

Abertura oficial do por vezes acontece

Bom, não contratei nenhum corta-fitas nem nenhuma celebridade para a abertura deste blog pois penso que não se justifica tamanho alarido.
Decidi criar este blog numa esbelta quinta feira à noite porque há coisas que vejo e oiço que realmente merecem ser partilhadas. Decidi que as pessoas aqui humilhadas em principio ficarão anónimas para estas pensarem para si mesmas as barbaridades que dizem. (e já agora não é costume eu usar virgulas... por isso habituem-se)